关于“全职妈妈还是在职妈妈”的一些分享
——题图摄于2016年8月家中
主怎样分给各人，
神怎样呼召各人，
各人就要照着去行事为人。
——林前（新译本）7：17
（我过去曾经写过一篇《妈妈的选择——全职妈妈？在职妈妈？》，但是写那篇文章的时候，我对这个问题的认识还很粗浅，所以今天这篇文章算是一个更新。）
如果有人问我：“做全职妈妈还是做在职妈妈？
我的看法是：都好，看神的呼召。
“你本人在这个问题上跟随了神的呼召了吗？”
我也很想有，但是实际上就是没有。年轻的时候工作就是为了赚钱，感觉好工作就是“要么现在钱多，要么以后钱多”，后来有了孩子还最好“能够兼顾家庭”，那时候也从来不会去关注神对我工作的呼召是什么之类的问题。
但是后来，经历了很多事情，我慢慢意识到了：其实做什么不重要，钱也都是神给的——重要的是，一个人如果是跟随神的人（注意是这个人本身是这个特质，而不是努力去做一些什么事情），那不论在什么境况下，总是能够积攒一些将来可以带去永恒的东西。
“做在职妈妈是否可以事业和家庭兼顾？”
我的看法是：不能。
因为时间只有这点，要不就花在了工作上，要不就花在了孩子身上。如果花在工作上多了，孩子必然是少陪的；如果花在孩子上多了，工作必然是少做的。但是，同时，我也认为即便做全职妈妈，生活模式也同样会有缺憾。
简单而言，在职妈妈和全职妈妈实际上都是神带我们走到了这里，如果确定就是神的带领，而不是逃避一些问题（后文有一些解释），那出去工作或是在家带孩子，又有什么关系，不过是面对的挑战不同：
在职妈妈也许就会面对不能陪伴孩子，要不断不断把孩子交托给上帝。也会面对自己工作上的很多问题，也必须为自己的工作不断不断地祷告；
而全职妈妈也许就会面对家里开销不够，要不断不断地把家里的财务问题交托给上帝。也会面对孩子的很多问题，要不断不断通过祷告提醒自己：即便自己全职在家，孩子也不是自己养大的。
另外，如果生活特别顺利，几头兼顾，恐怕我也会误以为是自己的聪明才干hold住了，而不是把这些都感恩于神——从这个角度说，我也挺感恩神让我无法兼顾的。
但如果有人问我：“你为什么会有上述的看法呢？”
那就真不是几句话能说得完。我的看法一定会有局限，因为我经历了这个，就没法经历那个，但是或许大家的纠结都很类似，而且我在这个问 38 39199 38 15231 0 0 2080 0 0:00:18 0:00:07 0:00:11 3249上也有了很多新的看法，就想要在这个时间点写一点东西。
——我是下面会特别啰嗦的分解线——
（前方高能啰嗦，是会有一些思考和分享，但看不下去也很能理解。如果不能忍受请直接拉到后面）
我在生第一个孩子以前，也在律所做过，也在公司做过，可是上述的工作经历都并不如意。
在第一家律所工作的日子就不说了，钱少事多离家远，很少有准点下班的时候；
在公司做的经历也不愉快，收入是还可以，事情也不多，离家也不远，而且也从来不用加班，但是公司里的沟通成本非常高，人际关系各种复杂，让我常常觉得很心累。而且我做的也和原来的专业不太搭界，所以也会常感迷茫，不知道自己的未来会是怎样。
就在这个时候，我怀孕生孩子，工作也差不多坚持到快生。等生了孩子，前几个月都完全没想过再出去上班的事情，因为孩子事儿太多，我那时候采用的还是亲密育儿法，一个白天要喂七八次奶，搞得自己疲惫不堪，后来在重压之下，有了很多看法和经验，育儿才感觉渐渐上手，开始有点自信（有兴趣的请见《关于母乳喂养的那些事》）。
等到孩子六个月以后，开始吃辅食了，我怕她吃不饱的压力大大下降。然后很快，她开始会爬，会自己玩一会，她的睡眠在训练下也逐渐规律（关于睡眠的文章可以参考《我们关于宝宝睡眠训练的经验汇总》），我的时间开始多了出来。
在我的经验里，我觉得早期对孩子的生活规律和习惯的培养很是重要，如果孩子无法规律睡觉，不愿意吃奶瓶，完全不适应暂时地离开妈妈……那“在家带娃”也是疲惫不堪，也没法腾出手来做家务，“出去上班”就更是空想而已。
我的时间多出来了，我又是一个闲不下来的人，当时杨先生因为家里开销骤增也倍感压力，于是我开始尝试帮别人做做翻译，改改合同，偶尔出去教教钢琴——算是各种兼职来补贴家用吧。
单就小时工资来说，这些兼职收入都不低，但是我觉得自己在家兼职有几个很大的问题：
活不稳定，收入就不稳定，很多时候连交金的钱也不够。
要赚钱就要花时间，可是我在家不就是为了多陪陪孩子嘛？
如果我在家就是埋头苦干，让孩子一个人玩，为什么我不去家门口的24小时超市做营业员？他们还会帮我交金，我还能拿一份工资，有事我也可以赶回家，说不定遇见仁慈的老板我还可以在不太忙的时候带着孩子一起在超市玩玩。
我这样“牺牲事业成全孩子”背后的心态，到底是我真的喜欢陪孩子呢？还是我是为了逃避出去工作呢？
是不是因为过去的工作经验都很糟糕，所以我其实是有点惧怕再出去找工作，因为总感觉这样也不行，那样也不行，于是就好像只有在家工作一条路了？
我是否潜意识里是有想要“两者兼顾”的贪心？最好自己在家带孩子，还能赚钱，两头不误？可实际上哪来这种好事？好吧，也许是有吧，但是我没有经历过。
于是，“要不要回去上班”这个问题就时不时在我心里挠我一下。每当想到这个问题的时候，我就会为自己的工作祷告，我和神呼求：“你给我预备了这些学历、才能，我知道这些不是没有目的的，请你为我预备合适我的工作。”但是神也没有回应我。
在孩子10个月的时候，我宫外孕大出血，做了剖腹手术，被迫断奶。当时还有很多舍不得，但是宝宝好像没有舍不得我，她毫无障碍地转化成了纯奶瓶喂养，在家里的母乳喝完后，又毫无障碍地转成了奶粉。
大病以后，杨先生也希望我去散散心，我一个人出去玩了一大圈。那次我去过波兰的奥斯维辛集中营，也在布达佩斯泡了几天温泉，一个人去看了天鹅堡，最后在布拉格的时候，我和杨先生说，我想家了。但是回来以后，我还是没有消停，我又单独带着宝宝去了冲绳住了十天，各种吃喝玩乐还浮潜看珊瑚礁。
但是完了回来以后，我的迷茫更深了，因为我发现这样吃喝玩乐及时行乐的生活，也不是我向往的，也不能够给我满足。
这时候宝宝一岁了。
在这个漫长的过程里，我对自己职业的方向却越来越清晰。和杨先生商量以后，我的想法是要找这样的一个工作：
律师。我从小就想要做律师，努力了二十多年，我不想要放弃。而且在公司工作了以后，我深觉过去律所的同事都是聪明人、实在人，没有勾心斗角，大家都能努力地好好做一点事情，这是我喜欢的，也是我擅长的。
诉讼方向。如果偶尔有一些非诉讼工作，我也愿意做。但是我知道我不可能再像大学刚毕业那样半夜还在改合同——至少我看到的诉讼律师很少会这样。（其实当时也有外资所的猎头找过我，我也不知道在外资所做非诉是不是会好一点，但是当时对非诉讼有很深的心理阴影，就完全把这个选项排除了。）
有底薪，哪怕底薪不高。我自己交金的时候深有体会，其实每个月交金的钱也是一个大头，我觉得如果交金之余还能有个最低工资收入，又能够学到一些东西将来自给自足，那也很好。
时间自由不坐班。一方面是因为孩子常常会出各种状况，我需要灵活的工作时间去应对。还有一个原因，是我觉得很多时候在单位也没有什么特别的事情，我特别不适应，我感觉实际上那才是在混日子，还不如我在家搞点别的——我经历过生死之间，真不想这样混日子浪费我的人生。
有了方向以后，我就去找工作了。其实这一次我已经为工作祷告了很久，我觉得上面这些，特别是第3条和第4条，都是属于我作为一个妈妈，生活、工作的必要所需，并不是一个过分的要求，所以当时我相信，神是会给我这样一份工作的。
这次找工作的思路也很清爽，就是把简历投各种律所。我还准备了很多备选方案，比如打算让大学的辅导员看看有没有做诉讼的校友，我想约他们吃个饭，就算他们不要我，也许他们也可以为我指点迷津等等。
但是最终找工作的过程还算挺顺利的，也没有用上这些备选方案。我收到了不少面试。然后我才发现，原来我已经与过去很不同了。
大学刚毕业那会找工作，对面试官有很多恐惧，特别追求人家的肯定，因为不知道自己要的是什么，所以人家说什么就是什么，他们说的我也都觉得好，每个工作我都想要做。
但是这次找工作，我有了一些江湖阅历，我开始能够分辨，哪个工作是适合我的，哪个工作是我根本就hold不住的。而且我原来会担心的面试，现在因为心态好，反而释然了。有时候我会很直接地问面试官一些我很在意的问题。
我在某知名大所面试的时候，面试官要我先做一个专业翻译，我看了看这个翻译，做完起码要一个小时，于是就直截了当地问面试官：“按照我现在的工作经验，进来可以做什么级别，工资薪酬大概是多少？”那个律师竟然迟疑了，他说：“我不好意思说。”什么什么，我没听错吧，我追问：“是多少就是多少啰，这有什么不能说的呢？”结果他还是不说。我就笑了，把翻译还给他，寒暄寒暄，握握手，我就走了。
我发现找工作原来并不是我在家的时候想象的那样——是有很多困难，但是实际的困难，比当初幻想出来的困难，要小得多，容易应对得多。我原来以为好不容易可以找到一个工作，但是后来有很多所都愿意接受我，最终比较靠谱的OFFER也竟然有两个，都很符合我的要求，让我感觉神的恩典实在是丰丰富富。
我最终选了那个刑事诉讼的。一方面做刑事诉讼一直是我的兴趣，但是苦于没有机会进入这个领域；另外一方面，我觉得我30还不到，人生路还长，实在还是应该再学一点东西，哪怕刑事诉讼技术是“屠龙术”，实际也无龙可屠，那也还是实实在在的技术。
然后我开始帮小朋友找合适的托儿所，感谢神，也找到了。老板对我很好，允许我晚点来早点走，没事也可以不用来，这样我就可以自己接送孩子上学放学。最终在姐姐囡15个月的时候，她开始上托儿所，我也正式开始工作了。
关于我的老板，可以看《我的基督徒老板》一文。后来我发现我的老板信主的时间，差不多就是我在为我的工作恳切祷告的前后——当时就特别感动，因为我那时才明白：上帝不是对我的祷告冷漠，祂是在预备我的老板。
刚开始工作的那段时间，压力很大。主要的压力在于：
我总是时不时担心孩子不能适应托儿所的生活。
我已经很长时间没有工作，常常觉得脑子不如前几年好用了。我的记忆力已经完全无法和年轻时候相比。
我常常担心自己不能胜任这份工作，因为我快30了，可是对刑事诉讼一窍不通，不知道自己要多久才能上手。
感谢神，这些问题在工作了三、五个月以后，都渐渐不成为问题。我看到了很多神在其中的美意，也看到了自己很多原来没有发现的心里的问题。
1、我看到了自己在孩子这个问题上的不交托。
我发现我原来很想在家带孩子，实际上是出于一种“完美主义”的情结——因为我觉得其他人带孩子带得都不如我好。但是实际上，这不一定是事实。我可能可以多陪孩子出去到处看看，但是我做不到在家的时候还不停地和她说话；我可能可以培养她一些良好的生活习惯，但是我做不到无时无刻地陪着她玩这个玩那个。
但是后来小朋友上了托儿所，她在学校里和老师一起唱儿歌，做早操，撕报纸，画画，听故事。她也很按时地睡午觉，老师没有像我这样任由她哭一会，而是很温柔地坐在她边上。除此之外，托儿所还有其他小朋友和她玩，有各样玩具，还有上午下午各一顿美味的点心！——这些都是我在家里根本就做不到的。
所以我就觉得当初自己笃信的“人家带肯定不如我自己带得好”的想法挺可笑的。可能宝宝出生的开始几个月真的是这样，但是十几个月以后，我自己经历过了，我发现托儿所带的娃，还真可能比我带得要好得多。
我也发现，对孩子要放手。不能总是小心翼翼地把孩子捧在手里，她也要面对她的人生，我也要面对我的人生（这个话题以后会另写一篇）。
2、我发现其实原来我也不怎么了解我自己。
我生完孩子以后，同理心增加了300%，我开始能够体会别人细微的感受——这是我大学毕业的时候完全不可能做到的。这个技能对我的工作有很大的帮助，我发现我竟然能胜任一些以前无法胜任的事情——其实是以前在家的时候，自己把自己看低了。
我发现，虽然我的记忆力已经无法和年轻时候相比，但是我处事或是工作都更周全了（我知道其实我现在还是很幼稚，但是以前更幼稚）。可能就是年纪到了，想得就是比刚毕业那会儿要多得多。
我发现我能清晰分辨自己喜欢什么，不喜欢什么，我会知道自己想要什么，什么是适合我自己，适合我的家庭的，于是我就会着手规划自己以后的职业发展大概会是怎样，并为之努力——这些都是我在踏出家门真正工作以前，从来没有想到的。
3、这会儿我已经很确定，我过去想在家里带孩子不出来工作，是为了逃避问题。
我在家带孩子，就可以逃避前面说的那个“完美主义”的育儿情结，而且诡诈的我当时还给自己找了个理由：“我在家可以给孩子念圣经故事，帮助孩子认识上帝呀！”实际上，孩子是看着我的生命，不是看我说什么故事。而且我的孩子都是到近3岁以后才开始会祷告，在此之前，感觉和他们说什么他们一直都是懵懵懂懂的。
此外，如果呆在家里，我还可以逃避对出来工作的恐惧。因为以前有很多不好的经验，我曾经对工作有很多固有的想法，实际上都不是事实。
比如：“做律师么就算主要做诉讼，可多少要做非诉讼的，我又不喜欢做非诉讼，所以估计我做律师也不行。”事实上这就是一个伪命题，完全是自己臆想出来的，我现在见过的只做诉讼，不做非诉讼（或是相反）的律师简直不能再多，这完全就是一个个人选择，完全不能作为判断自己是不是适合做律师的依据。
所以最终，我发现我是可以做一个刑事律师的，我也挺合适的。我也越来越有信心了。
其实后来在工作中也经历了很多事情，我第一次单独出庭为人辩护的时候，竟然卡住了十秒钟，我就是忽然大脑一片空白不知道说什么好，那次觉得很受挫，我以前辩论也是冠军，演讲也是冠军，何曾有过脑子空白的事情。很感谢那个法官就耐心地等我继续，也没有讽刺我。
但再后来，我就越来越顺手了。好几次我都发现，前面的律师说完，法官根本都没有抬头；但是我一说话，法官就抬头开始仔细听了——不是因为我声音好听，是因为我言之有物。上个月某天，我爸爸说他从来没听过我开庭，我说你来呀，他真的就去了。他是个老警察，听完庭审以后，他和我说：“嗯，现在算是能吃这碗饭了。”
其实这碗饭我吃了几年了。现在我的收入挺好的，杨先生有时候看到周围朋友压力很大，常常庆幸我在上班，他的压力少了很多，现在我们也基本可以不用靠公婆贴补就自给自足，甚至偶尔还有点小存款。
——其实这句话说出来就很奇怪，什么，以前我们竟然还靠公婆贴补，不是应该我们贴补他们吗？——但是这就是现实。住在上海，各种开销都很大，我认识的一大半小夫妻过日子，都要靠父母贴补。
我的工作时间基本可以自己接送孩子，有时候学校有活动，我也可以在安排好其他工作的前提下，提前把这天空出来，陪孩子一起参加。我刻意不在晚上工作，尽量保证下班以后陪孩子的时间。
还有很重要的一点是，神借着这份新的工作，医治了我对过去老板的苦毒，因为事实证明了，他们所认为的“她根本没法做律师”的论断就是一个笑话。我在写这些的时候，甚至开始考虑要不要为他们祷告，因为我发现，他们还需要为他们每年的业务量是否达标而忧愁，而我却一点都不为自己的收入担心——我真是远比他们来得幸运。
——我是和上方的啰嗦拜拜的分界线——
我很多时候会为自己的工作祷告，我不知道其他人怎样，但是我是有在工作中也学习更加倚靠神的。很多时候自己写东西，感觉靠自己的聪明根本就是一个字也写不出来，唯有不停祷告，最后竟然就成稿了。还有很多时候，面对当事人的凄惨，各种司法不公，我什么都做不了，会有无力感，这些时候，也需要靠祷告来坚定信心，让我的眼目转而向神。
我现在也越来越发现，工作的钱是会多的，但是这钱也不是我靠我的能力赚的，是上帝通过我的工作在给我钱。两者之间的差别，就在于，我会不会把这个工作当成偶像。
我回头看我过去收入提高的截点：结婚收入加了一点；有了第一个孩子收入增加了；有了第二个孩子以后收入又增加了——我的感动是，我的收入提高，从本质上来说，和我的工作能力并没有什么太大关系，就是神看我们日常所需，就给了我们日用的饮食，甚至恩典远超过我们所思所想（但我也绝不是说工作就不用努力。努力工作是我们的本分）。
我过去总觉得，工作的目的在于：
1、赚钱。
2、实现自我价值。
3、不脱离社会。
但是随着工作的时间越来越长，我对工作的看法一点点更新，我觉得如果单单把工作看成是上面这些，实际上工作的意义就很苍白，而且我始终都会感觉“工作是辛苦的，辛苦是为了不工作的时候的享福”，实际上这个观点是错的。
我发现我虽然有时候真的也会感觉筋疲力尽，但是工作这件事本身，真的让我有很大的满足。这个满足不是自我价值的实现啊什么的——而是很单纯的，“因为我在工作，所以我很满足”的那种满足。
我原来对这种感受还挺困惑，直到我最近读了一本提摩太凯勒的书《工作的意义》，我对这本书的一句话印象很深刻，大概的意思是说“工作就是为了赚钱这个观点是现代社会最大的异端”。（很抱歉我再翻了一遍书也没找到这句话的原文，如果有弟兄姐妹找到可以告诉我是在第几页。）
这对我有很大的触动，我发现我过去对工作的意义的看法，非常狭隘，也不是神让我工作的目的所在。在此引用一些作者的观点：
上帝创造我们，让我们工作，工作赋予我们尊严。这与工作给我们带来的地位和薪酬无关。
他为我们的工作设立了清晰的目标，并诚心地呼召我们为此而工作。
你每日的工作最终是在敬拜那呼召并装备你做这份工作的上帝，无论从事何种工作都是如此。
这本书我强烈推荐，在此就不多引述了。
所以，回到文首的那个问题：有了孩子以后要不要出去上班？
我只能说，对我来说，这个问题的答案是肯定的。因为我现在回头看过去这些经历，看到了上帝一步步对我的带领，祂在整个过程里，让我看到了很多我自己里面的问题，并不断更新我。但是这个答案对别人来说不一定适用，因为上帝对每个人在工作上的带领不一样，也许在家做全职妈妈才是上帝对其他妈妈的呼召。
但是很显然，在经历了这么多事情以后，我终于明白，我过去判断“有了孩子以后要不要出去上班”的这个问题的标准就不对：
我以前是在看：
“我的孩子别人是不是带得了”？
“老公的收入够不够，需要不需要我出去工作来贴补”？
“我自己的职业规划到底是什么”
之类之类的这些问题；
我却从来没有问过上帝：
“你对我的工作的呼召是什么？你是希望我做一个律师，还是希望我做一个全职妈妈，还是其他什么。”
所以问了以后，我确定上帝对我的呼召就是做刑事律师嘛？也不是的。诚实地说，我还不知道，因为祂还没有回答我。但是我看到，祂带领我走到现在，一定有他美好的计划，所以哪怕不知道最终祂会把我带到哪里，我仍然愿意努力地跟着他一步步走下去。可能我将来还是会回家带孩子，但是我的心态已经和过去完全不同了。
做一个在职妈妈可以荣耀神嘛？当然可以。我相信任何一个工作都是可以经历神，荣耀神的。我现在所做的一切并不是没有意义的，我不相信妈妈只有全职在家才是称职的。我相信一个妈妈不论是选择出来工作，或就是在家带孩子，都不是一个“无奈的被迫的选择”，而是上帝带我走到这里，祂希望在这段经历里可以给我一些我能够带去永恒里的东西。
至于我的孩子，虽然我工作了以后陪伴他们的时间肯定是减少了，他们真的很好，好得超过我的所思所想。所以我也越来越发现，他们的好，真不是我自己带出来的，而是上帝祝福他们，赐给他们美好的品格，甚至亲自带领他们来认识祂。
如果我当初没有出去上班，孩子会比现在还更好吗？老实说，我实在想不出他们还要怎么才能更好了。所以我非常非常感恩神给了这两个孩子，让我经历他们的生命成长。（这些事情在日后的文章里我还会进一步详述。今天的话题是工作，所以一句带过，暂表不提）
现在，若有人问我：
有了孩子以后要不要出去上班？
我可能没法像以前那样爽爽快快给个答案，我也许会反问一句：“嗯，为什么你会问这个问题？你里面的纠结到底是什么呢？……对了，你有没有看过《工作的意义》这本书，也许你可以看一看，再下结论。”
杨先生的读后感
虽然你现在写出来感觉好像我们一路走来都很顺利，但是当初经历的时候，我们那段时间过得也真是蛮苦的。过来了发现也就这样，但没有经历这些，我们两个都不知道夫妻的同心合一、随神亲近神是这样重要。
可能看你文章的都是心里有同样困惑的妈妈，所以她们是会去读你里面的很多内心的纠结和选择时候的细节——但是对于我来说，我会觉得最终改变我们生活的，不是你出去上班了，而是我们后来更亲近神了，我们开始周间也开始固定参加教会的查经。在这个过程里，我们靠着神也不断学习同心合一。
跟随神、亲近神是这样重要。因为让我们在被逼迫的时候也不失信心，知道我们的盼望也不在眼前。
（我：“我觉得你这次分享得特别好，我看了特别感动，简直是我全文的亮点。”
杨先生：“是你启发了我好嘛。”）
杨太太
基督徒，结婚七年，家有二宝，在职妈妈
——忘记背后，努力面前的，向着标杆直跑
抱歉大家发的消息我常错过回复时间，
如有要事请按右下“写留言”，
或邮件：wxyangtaitai@163.com